Kommt ein notorischer Kneipengänger in eine Kneipe und ruft über den Tresen:
„Wenn Bernd einen trinkt, trinken alle einen mit”
Das Gegröle im Saal ist groß. Nachdem Bernd getrunken hat wirft er dem Wirt ein Zweieurostück zu und sagt dann:
„Wenn Bernd zahlt, zahlen alle anderen auch.”
Kommet ein Mann in ein Malergeschäft und fragt nach Hodenfarbe. Der Verkäufer ist etwas irritiert, hat er doch von dieser Farbe noch nie gehört.
Für was brauchen Sie denn die Hodenfarbe?
Meint der Mann:
Das hat mein Arzt mir gesagt, da komme ich nämlich gerade her und weil mein Cholesterinspiegel so hoch ist, hat der zu mir gesagt, "die Eier werden gestrichen."
(aus einem Fastnachtsvortrag)
Da haben sie mich wohl erwischt.
Sehr geehrte Damen und Herren,
das Herunterladen von Filmen, Software und MP3s ist illegal und wird mit bis zu 5 Jahren Freiheitsentzug bestraft.
Wir möchten Sie darauf hinweisen, dass Ihr Rechner unter der IP 212.227.116.110 erfasst wurde. Ihre Daten wurden uns von Ihrem Provider zu Verfügung gestellt und eine Strafanzeige wurde erlassen. In dem angeführten Anhang finden Sie die Strafanzeige mit dem Aktenzeichen Nr.:# 130067 Drucken Sie diese bitte aus und faxen Sie diese mit einer Stellungname an uns zu. Eine Kopie der Strafanzeige wird Ihnen in den nächsten Tagen schriftlich zugestellt.Hochachtungsvoll
Bundeskriminalamt BKA
i.A. Jürgen Stock
Referat LS 2
65173 Wiesbaden
Tel.: +49 (0)611 - 55 - 12331
Fax.: +49 (0)611 - 55 - 0
Und es folgt eine Datei, die den Namen 7837661.exe besitzt.
[Update] Heute warnt das BKA bereits vor dieser Mail in allen Tageszeitungen.
Herbst (fhadfh) ist. Wenn die Blätter fallen / keine anung
Mein Sohn hat seinen ersten Füller und hat mal eben aus der Erinnerung sein letztes Diktat niederschreiben wollen.
Bischöfliche Tagungshäuser sind weniger für ihre wellnessverdächtige Ausstattung als für die etwas triste aber durchaus herzliche Atmossphäre bekannt. So kompensiert das Personal die gegenüber der Gastronomie bessere Bezahlung mit einer erfrischenden Brise Übellaunigkeit gepaart mit Ablehnung und Widerwillen. Bitte, ich verallgemeinere hier gerade etwas. Aber das hier ist mein Blog. Das darf ich.
Gestern und heute fiel dann die komplette Heizung aus. Das wurde uns natürlich nicht bekannt gegeben und dass davon auch die Duschen betroffen sind, ist ja wohl unsere Schuld. Außerdem sollten wir uns doch bitte nicht auch noch beschweren, man habe es doch schwer genug mit dem ganzen Problem und der Herumtelefoniererei mit den Handwerkern. Das arme Personal.
Jedenfalls Warmduscher
dürft Ihr mich heute nicht nennen.
Neudeutsch ist eine so wunderbare Sprache. So passt auch der Begriff, der wohl das gluckenhafte Verhalten von Frauen, vorzugsweise Müttern beschreiben soll
Overprotecting Mother:-D
Was haben wir wieder gelacht.
Ein wenig aktuelles Bild aus meinem alten Blog. Also macht Euch ran und bastelt Euch die schlimme Maske mit dem Musikpiraten.
Der Pfarrer steht vor den Gläubigen und will gerade an das Mikrofon treten. Doch es gibt eine Störung. Er spricht also in das Mikrofon,
mit dem Mikrofon stimmt was nicht.
Daraufhin die versammelte Gemeinde,
und mit Deinem Geiste.
Bei flickr wird diese neue Form der Docking Station angeboten. Über die Qualitäten des Soundsystems ist allerdings noch nichts bekannt. Sollte jemand Erfahrungen hierzu haben, sind Kommentare herzlich willkommen.
(Danke und via MacOrama)
Das Bild steht übrigens unter der Creative Common License.
Im Magazin der Süddeutschen Zeitung gibt es seit langem mal wieder eine Apple-Werbung. Auf einer Doppelseite wird der iPod Nano beworben, in weiß. Wie bitte, in weiß? Den gibt es doch nur noch in vier Farben, wobei wir silber mal als Farbe durchgehen lassen und in schwarz. Tja, das deutsche Marketing bewirbt fast zwei Wochen nach Einführung neuer iPods ein Auslaufmodell.
Guten Morgen, Deutschland.
P.S. Hoffen wir mal, dass die mit dem Event bei der Photokina so viel zu tun haben, weil da ein wahnsinnsgutes Apperture 2.0 mit deutscher Lokalisierung und wahnsinnshypergalaktische MacBookPros vorgestellt werden.
Ein Kunde der Bahn bekam vom Amtsgericht Frankfurt 400 Euro Schmerzensgeld zugesprochen (Süddeutsche Zeitung). Warum? Im ICE waren alle Toiletten geschlossen. Die Schaffner machen das so, wenn die Wassertanks leer sind. Sorry, eine Toilette, die des Speisewagens war noch in Betrieb. Doch für diese gibt es einen Schlüssel und damit war der Schaffner verschollen. Ein Glück, dass sich überhaupt jemand für zuständig gehalten hat, den Zug zu fahren.
Am Besten man trinkt nichts im Zug.
Wo kann ich das Mac runterschmeißen und die Platte komplett für XP freigeben?
Dass Bootcamp Dosenfreunde anlockt wie Motten das Licht, war klar. Dass diese sich einen perfekt auf die Applesoftware abgestimmten Computer kaufen, um das beste am Mac die SW zu kicken, ist neu. Das ist schon so dämlich, dass es wieder gut ist.
(gelesen bei apfeltalk)
Klasse, was der Schockwellenreiter damit beschreibt. Oder was ist ein Heizsitz?
Und aus so manchem Popfan wird ein Popefan.
(aus einem Gespräch bei einem Arbeitstreffen)Das Cyberbloc ist das Weblog des Onlinestores Cyberport. Und dort erwartet der Leser zu Recht Technikberichte. Überraschend, wenn dort ein Sportler von seinen Erfahrungen und Erlebnissen berichtet oder eben ein ironischer Artikel aus dem Leben eines Mieters erscheint. Gerade letzter Beitrag hat mich köstlich amüsiert. Bitte lesen.
Wenn man wie ich bei einem gemeinnützigen Unternehmen arbeitet, sind Wertediskussionen und Fragen nach Moral und Ethik alltäglich. Daher klingt mir der von Leo gewählte Name Ethikbeauftragter
sehr vertraut. Schön, dass ich dabei auch lerne, dass das auf neudeutsch Corporate Social Responsibility Manager heißt.
Muss ich unserem Futzi unbedingt erzählten, dass er eigentlich ein Manager ist.
(Danke an MacOrama)Zwei kleine Anekdoten vom Schlafen und dem Skifahren. Passt nicht zusammen? Macht nichts.
MP3-Download
Es könnte ein Fake sein, aber wenn nicht, dann ist die Meldung, die wir beim Schockwellenreiter finden wirklich dreist.
Darin droht ein Hotlinker dem Bilderanbieter mit seinem Anwalt, weil dieser ohne vorherigen Hinweis seine Bilder entfernt bzw. verschoben hat. Er, der Hotlinker, habe einen Beruf und sei auf die Ordnung seiner Homepage angewiesen. Es könne nicht angehen, dass Bilder, die er lange gesucht hat, nun nicht mehr da sind.
Ja, das Internet versteht nicht jeder. Dafür gibt es Blogger, die kann man fragen (Mich z.B. in der Kommentarfunktion aber auch mit einer Mail an sp at switchpack.org). Anwälte sind wohl nur in seltenen Fällen hilfreich.
(Danke an Der Schockwellenreiter)Wir unterhalten uns gerade über Gewichtsprobleme und erzählen von einem Mann, der mehr als 200 kg wiegt. Da fragt mein Sohn, ob er Brasilianer ist.
Wieso soll er denn Brasilianer sein?
Es hätte ja der Ronaldo sein können
:-D
yourdrunkenneighbor
Gefunden bei flickr.
Was tut man nicht alles für seine Gäste.
Im Internet haben sich diverse Kürzel etabliert. lol
für laughing out loud
hast sich gut etabliert. In einem Forum findet sich jetzt der Satz:
Das mit dem "besonders stabil machen" ist aber schon sehr lolig.
Ich lol mich weg.
aus einer Rundmail kurz vor der WM:
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:
Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
Habe ich eigentlich mal gelästert, dass Walken etwas für alte Leute ist und dass ich mir das aufhebe, bis nichts anderes mehr geht? Wie auch immer, gestern versprach sich einer beim Spieleabend und nannte die Bewegung zweier Klatschtanten aus unserer Siedling Power Talking
. So ists Recht.
Den hat mir meine Frau gemailt:
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsamüber die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Bei meiner kleinen Hausrunde komme ich regelmäßig an einer Hütte vorbei, an der in bunten Kacheln geschrieben steht
| Neid muss man sich verdienen. Mitleid bekommt man geschenkt. |
Eigentlich habe ich nur selten mit Sachsen zu tun. Und eigentlich finde ich deren Dialekt ganz sympathisch. Aber eben höre ich einem zu, den musste ich direkt mal genau anschauen, weil er sich anhört, als hätte etwas im Mund. Wenn man versucht, das Sächsische nachzuahmen, wird man feststellen, dass die Sprache etwas mit der Zunge zu tun hat. Sie bewegt sich einfach etwas schwerfälliger, fast wie bei einem Betrunkenen.
Sie grillen im Winter. Heute morgen rief ein Völklinger beim Radio an und sagte, er habe bereits gegrillt, weil er den Holzgeschmack am Fleisch vermisse. Ja, guter Gedanke. Warum essen die Saarländer nicht gleich die Grillkohle?
Über diese bescheuerte Kampagne wurde ja genug geschrieben. Aber dieser Film aus Kowwelenz gibt der Sache noch mal eine eigene Note.
mamasfeinstes.de erfreuen uns mit einem feinen Holländerwitz.
Mehr davon.
Meine etwas altersschwache stets alleinstehende Tante, erfreute uns an Weihnachten mit folgendem Witz:
Das ältere Paar schiebt ein solides Nümmerchen. Als es gerade schön wird, verdreht er die Augen. Da fragt sie,kommst Du oder gehst Du?
Hessische Mundart zur Weihnachtszeit. Ne, wat isset schön.
(via und danke an Kylaloo)P.S. Der Download wurde aus urheberrechtlichen Gründen entfernt.
Wie cool ist das denn? In Bochum werden die U-Bahnstationen in der Weihnachtszeit angesungen.
(Gefunden bei Sternenstaub zu Worten geformt)"Focht, watt is?"
(Übersetzung:)
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?""Ich bin mit meinen Fiesta auf der Innern Kanalstraße liegengeblieben...."
"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung:)
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.""Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."
"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung:)
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.""Und...und was soll ich jetzt machen?"
"Isch luur ens."
(Übersetzung:)
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen,ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind." (5 Minuten später)"Sin se noch do?"
(Übersetzung:)
"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?""Ja natürlich..."
"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung:)
"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.""Und wie lange dauert das?"
"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung:)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!""Äh, danke."
"Joot"
(Übersetzung:)
"Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag."
Der mac-blogger zitiert Einstein mit einer wunderbaren Weisheit.
(Danke an mac-blogger)»Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit - aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.«
Albert Einstein
Gaby Köster zitiert in 7 Tage 7 Köpfe beliebte Kindersprüche.
Alle sind Metzger. Nur nicht Merkel, die ist Ferkel.
:-D
Es kann ja nie genug Spielerei geben. Daher schaut doch auch mal nach einem eigenen Wetterbild bei The Weather Pixie.
Gibt es eigentlich einen Grund über ein Spiel des Tabellenletzten zu schreiben? Nein, eigentlich nicht. Immerhin gelang den Mainzern das erste Tor in der Saison. Aber der Eindruck, dass sich diese Mannschaft bereits im Abstieg befindet wird man nicht los.
Noch prangt stolz ein Aufkleber dieser Mannschaft auf der Heckscheibe meines Autos. Doch nächste Woche bekomme ich ein neues Auto und ich weiß nicht, ob ich da überhaupt einen Aufkleber haben möchte.
WUAAH, EIN IGEL. Ich sitze hier gerade auf der Terrasse und das einzige Licht spendet mein PB. Die ganze Zeit höre ich so ein komisches kullerndes Geräusch und dann läuft es über meine Füße. Ich weiß nicht, wer sich mehr erschreckt hat. Der Igel oder ich. Jedenfalls hat er sich erst einmal eingerollt und ist dann ziemlich schnell im Gebüsch verschwunden. Der Kerl soll unsere Schnecken verputzen und mich nicht zu Tode erschrecken. Mann eh.
Das Senior-Ball-Hang
oder auf gut deutsch Senioren-Hoden-Gehänge
, das, wie bei T-Online zu lesen, Cameron Diaz wohl besonders aufgefallen ist, weshalb sie mit Justin Timberlage einen 8 Jahre jüngeren Freund hat.
Am Montag, DSF überträgt ab 18.30 Uhr, gibt Thomas Häßler seinen Abschied vom aktiven Fußballerleben in Köln, dem Ort, an dem er seine Karriere mit 17 Jahren begann. Bei diesem nur 1,66 m großen und dennoch herausragenden Spieler fällt mir immer wieder ein Witz ein, den Pierre Littbarski vor vielen Jahren im Sportstudio zum Besten gab.
Häßler, Thon und Littbarski gehen nach dem Spiel gemeinsam in die Kneipe, um einen zu trinken. Litbarski ruft im Vorbeigehen zum Mann am Tresen,drei Kurze. Darauf der Barkeeper,das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?
Die Bedingungen schienen gut. Es war ein schwülwarmer Sommerabend. Ich fuhr mit dem Rad durch den Park. Ein laues Gewitter war im Anmarsch. Die ersten Tropfen fielen. Mein Trikot wurde immer nasser. Und tatsächlich kamen mir einige Läufer mit klitschnassen T-Shirts entgegen.
Mein Pech, dass es ausschließlich Männer mit bemerkenswertem Bauchumfang waren.
Für den begehrten Waschbrettbauch gibt es ja so schöne Vergleich wie Sixpack
. Im Radio gab es hierzu jetzt Alternativen für diejenigen, die selbigen nicht besitzen. Besonders gefallen hat mir
Hefespoiler.
Bei jot.be :: Daily finden wir folgenden Witz:
(Danke an jot.be :: Daily)Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
“Ich bin der Papst!”–“Papst, Papst”, murmelt Petrus.
“Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”–“Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”–“Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft.
“Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt…”
Der Papst läuft krebsrot an.
“Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!”–“Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus.
“Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.”
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
“Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?”–“Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!”
Jesus kommt angerannt.
“Ja, Vater, was gibts?”
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
“Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.”
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
“Ich fass es nicht”, japst er.
“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibt’s immer noch!”[via E-Mail]
Dieses Bild eines Jungterroristen finden wir bei Sternenstaub zu Worten geformt
(Danke an Sternenstaub zu Worten geformt)Bei Bob - der Blogmeister finden wir folgende Meldung:
(Danke an Bob - der Blogmeister)Wie gut ist Deine englische Aussprache?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an? und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ... und nun das Ganze in englischer Sprache....
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?
Gefunden bei und einen herzlichen Dank an Minbo.
Bei Industrial Technology & Witchcraft finden wir die geile Sendung des Siebten Sinns zu Frauen am Steuer aus dem Jahre 1978. Anschauen! (wmv 1,5 MB)
(Danke an Industrial Technology & Witchcraft)Bei klabuster|beere finden wir folgende Meldung:
(Danke an klabuster|beere)
…ein Schild sagt mehr als tausend Worte. ;)
Bei Unix fuer MacOS X Anwender finden wir folgende Meldung:
(Danke an Unix fuer MacOS X Anwender)Ab und zu findet man in Diskussionsforen doch die eine oder andere Perle. Die hier zum Beispiel:
Ein OS den Linuxern hoch im Licht,
ein Unix den Freaks in ihren Serverhallen,
den Macintosh, ewig dem Design verfallen.
eines dem Dunklem Herrn auf dunklem Thron,
Im Lande Redmond, wo die Anwälte drohn.
Ein OS, sie zu knechten, sie alle zu finden,
ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden.
Bei klabuster|beere finden wir folgendes Bild:
Reingelegt. Leider will die AOK das nicht bezahlen. Aber eines steht fest, wir müssen mehr für unsere Gesundheit tun.
(Danke an klabuster|be
